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  FREEKS

  1.9 de 5 estrelas Compra verificada

  Cara, esse é o jogo do Jesse Pinkman fazendo o papel do Homem de Ferro pobre, burro e ainda por cima, CLT... isso é maravilhoso demais kkkkkkkkkkkk, só isso já vale o jogo. Recomendadíssimo. Uma mensagem para os ansiosos que estão dando rage pelo jogo ser episódico, eles falaram isso desde o começo, se você caiu de paraquedas nesse jogo e não sabia disso, quem merece o "não recomendado" é você por ser burro.

  muito ruim

  MUITO BOM!!!!!

  Um dos meus jogos competitivos favoritos. Gráficos bons, jogabilidade incrível, comunidade gigante. É um FPS tático renomado, e o seu legado ecoa entre décadas. Muito bom mesmo! Algumas pessoas reclamam dos cheats, mas vejo poucos cheaters no prime (vi apenas 1 em 22 partidas), o problema mesmo é no free. Para quem reclama dos cheaters, a melhor opção é investir no prime, ou ainda melhor, usar plataformas como FaceIT, ou GamersClub (GC), que tem MUITO pouco cheat. Recomendo!
  
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  simbax

  2.7 de 5 estrelas Compra verificada

  Massa.

  Jogo Muito bom, pena que tem muito hack.... valve so quer saber de ganhar dinheiro de todas as formas.... passe,prime (pra nao jogar com hack, mas mesmo assim tem !),as caixas e chaves e agora o diler, e mesmo assim tem que comprar as armas que aparecem pelo amor de DEUS, ARRRUMA ESSE JOGO

  é bom so que se vc erra um tiro um monte de russo te xinga super recomendo

  O jogo retorna ás suas raízes, ambientado em uma guerra moderna, sem elementos antigos demais ou futuristas demais, com destruição de cenário incrível, bons gráficos com estética muito similar a Battlefield 3 e bons mapas. Porém, não temos aqui o emblemático Levolution, sistema que marcou o Battlefield 4 trazendo destruição a nível de mapa, capaz de alterar de maneira significativa a gameplay da partida, você realmente vai se sentir jogando Battlefield 3, e não Battlefield 4. Um ponto negativo para mim é que costumo jogar de madrugada, e antigamente, a possibilidade de pesquisar e entrar em servidores oficiais me permitia jogar em servidores europeus ou asiáticos lotados de player a qualquer hora do dia, agora com o matchmaking simplificado, isso não é possível, e de madrugada, acabo em partidas com poucos jogadores brasileiros e muitos bots. De maneira geral, é um jogo que vale a nostalgia e é sem dúvidas muito melhor do que seus dois antecessores.
  
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  THE_BLACK

  3.3 de 5 estrelas Compra verificada

  minha primeira vez jogando to com 300 horas, eu sei que ainda e pouco mais ok

  jogo é top

  jogo mediano quando não assina o prime, e quando assina fica bom, mas 84,90 é um roubo pra um jogo de tiro que vai te fazer passar muita raiva.

  Pontos Positivos: Gráficos: Tão bonitos que dá vontade de chorar e abraçar meu monitor. As explosões parecem reais. Sério, meu gato pulou da cadeira achando que era um trovão. É tipo um filme de ação, só que você está nele (e morre muito). Destruição: A física da destruição é o melhor brinquedo desde o baldinho de praia. Destruir um prédio inteiro só porque um camper está no telhado? É meu novo esporte favorito. 10/10 na terapia da raiva. Veículos: Tanques, helicópteros, jatos... É o paraíso dos motoristas. Pena que eu só sei pilotar na linha reta e explodir instantaneamente. Mas a intenção é o que conta! Pontos Negativos (também conhecidos como "Coisas que Me Fizeram Gritar"): Bugs: Ah, os bugs clássicos de lançamento da EA. Às vezes, meu soldado decide que quer fazer breakdance em vez de atirar. Ou voar. Ou ficar preso dentro de uma parede. É a nova feature "Movimentos Aleatórios da Morte". O Sniper do Outro Lado do Mapa: Eu mal saio da base e já levo um tiro na cabeça de um cara que deve estar jogando de um satélite. O cara não está jogando, ele está espionando a galáxia. O Esquadrão: Eu sou um herói de guerra. Meus companheiros de esquadrão são... um grupo de patos confusos. Se eu pedir para me reviverem, eles provavelmente vão tentar me dar um abraço de urso e sair correndo. Resumo Bobo: Battlefield 6 é a prova de que a humanidade precisa de mais explosões na vida. Você vai ficar bravo, vai xingar em 5 idiomas diferentes e vai se perguntar por que gastou 70 dinheiros nisso. Mas aí você destrói um arranha-céu com um míssil e percebe: "É por isso." Compre. Grite. Repita. (E diga ao seu gato que está tudo bem, são só pixels.)